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我们的感情缘起文字

  孤独的感觉,彼此差不多,只是程度不同,次数多少有异而已。我们并未离乡别并,生活也稳定,比绝大多数人都过得好;无奈人总是思想大多,不免常受空虚感的侵 袭。唯一的安慰是骨肉之间推心置腹,所以不论你来信多么稀少,我总尽量多给你写信,但愿能消解一些你的苦闷与寂寞。只是心愿是一件事,写信的心情是另一件事:往往极想提笔而精神不平静,提不起笔来;或是勉强写了,写得十分枯燥,好像说话的声音口吻僵得很,自己听了也不痛快。

见到很久不见的老朋友

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  一方面狂热,执著,一方面洒脱,旷达,怀疑,甚至于消极:这个性格大概是我遗传给你的。妈妈没有这种矛盾,她从来不这么极端。

上一次见面是什么时候?去年大概是去年秋天吧。

        从小我就是一个对文字十分感兴趣的人,我喜欢用文字记录我生活的点点滴滴(零碎的瞬间),所以我的爱情也因文字,我找了我现在的男朋友,就因他也喜欢用文字记录他的生活,所以我们在一起了。我们在一起前后全都是用文字的方式传递着我们之间的爱情起因、经过(人们口中的情书)。近日我们因为太多的原因总是吵闹不休,为了让自己静心换个角度思考,我翻看自己的QQ 空间,打开我们的日志,通过文字带我回到我们的爱情长河源头,去看看我们甜甜的开始,去寻找心灵的一些安慰(为维持感情在自欺欺人的表现)。让我促动最深的是他写到:“人生有你做伴侣,幸福得不知该感谢谁,纵使我没有宗教信仰,此刻我不由得也要感谢上帝。当前社会,物欲横流,人们的爱情观可以说是走到了岌岌可危的境地。生活在这样一个扭曲变态的年代,目睹了身边太多人的悲欢离合,把一些因素看得现实,并不是我们的过错。往后,你千万别嘲讽自己有些想法迂腐世俗。马克思说得好:看问题一切以时间、地点、条件为转移。其实,你的担忧,亦是我的担忧,再加上我们这个年龄正患着青春期的忧郁病:悲观、厌世、彷徨、烦闷、无聊,我完全可以理会你的凌乱的心情。用心爱一个人,尤其害怕失去,老爱无端生出些令自己心颤的念头,惶惶不安。真正的感情总在高潮低潮中浮沉,唯有抱着玩玩而已的态度,感情才如死水一般,平静得生不起半点波折;或者是双方要有极高的修养,方能廓然无累,真正的相安无事。有些时候,看到你因一些不确定的条件而忧心忡忡,我很想对你做点承诺,但是我害怕承诺对你而言,是一种负担,是一种恐惧,所以不曾说出口。现在看来,我这样做是正确的。古往今朝,多数男生的口碑不好,给人多是负心、不负责任、玩世不恭等形象。约略知晓一点历史和世情,我便有了自知之明。写了这么多,归根究底一句话:我一直都在,你的忧,你的乐,就是我的,不准硬压在肚里不告诉我。心中的苦闷不向我发泄,又向谁发泄呢?我不来安慰你,又该谁来安慰你呢?我们是一个联系着的整体,同甘共苦,才不失其整体意义。近来,念你得厉害。我知道,思念彼此相差无几,只是时间不同,次数多少有异而已。人生的挫折太多,我唯一的安慰便是与你的推心置腹。所以不论你回复的文字有多少,我总尽量给你写信,但愿能消解一些你的苦闷与寂寞。只是心愿是一件事,落实是一件事。往往想提笔而文思不在,提不起笔来;或是勉强写了,词句十分枯燥,好像说话的声音口吻僵得很,自己听了也不痛快。总之,墨流心语,真情胜过文采。和往常一样,要说的话还有很多,下封信继续畅谈。”这些文字是当时我们吵架后的文章,然而今日的争吵还会有这样幸福的时光吗?我还会收到这样暖心的文章吗?傻傻的自己坚持着会有结果吗?

  ……你的精神波动,我们知之有素,千句并一句,只要基本信心不动摇,任何小争执大争执都会跟着时间淡忘的。我三月二日(No.59)信中的结论就是这话。人生的每个阶段都是一边学一边过的,从来没有一个人具备了所有的(理论上的)条件才结婚,才生儿育女的。你为了孩子而逞逞然,表示你对人生态度严肃,却也不必想得大多。一点不想是不负责任,当然不好;想得过分也徒然自苦,问题是彻底考虑一番,下决心把每个阶段的事情做好,想好办法实行就是了。

她对于我,像个知心大姐姐。我想起高中的时候,有什么事从来不能自己做主,什么都要问别人,可是倔强的不肯跟父母讲,所以只能告诉朋友。

  人不知而不温是人生最高修养,自非一时所能达到。对批评家的话我过去并非不加保留,只是增加了我的警惕。即是人言藉藉,自当格外反躬自省,多征求真正内行而寿意的师友的意见。你的自我批评精神,我完全信得过;可是艺术家有时会钻牛角尖而自以为走的是独创而正确的路。要避免这一点,需要经常保持冷静和客观的态度。所谓艺术上的il1usion[幻觉],有时会蒙蔽一个人到几年之久的。至于批评界的黑幕,我近三年译巴尔扎克的《幻灭》,得到不少知识。一世纪前尚且如此,何况今日!二月号《音乐与音乐家》杂志上有一篇karayan[卡拉扬]的访问记,说他对于批评只认为是某先生的意见,如此而已。他对所钦佩的学者,则自会倾听,或者竟自动去请教。这个态度大致与你相仿。

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  认真的人很少会满意自己的成绩,我的主要苦闷即在于此。所不同的,你是天夭在变,能变出新体会,新境界,新表演,我则是眼光不断提高而能力始终停滞在老地方。每次听你的唱片总心上想:不知他现在弹这个曲子又是怎么一个样子了。

从小我就是家里最小的小女孩,即使是现在,我依然是。在家长们默认的“大的让小的”的教育下,我很会推卸责任。念书后我交的朋友们也都比我大。所以我习惯依赖和任性。

那时候的我怎么就想不到,家里的姐姐们比我大,也就大三两岁,学校的朋友们比我大,也就大一岁甚至几个月。为什么我能心安理得的让别人承担本属于我的责任?

我后来和大学同学聊天,她说高考的意义在哪里呢?我说,大概就是从此你开始独自承担属于你的责任。其实说高考不太准确,应该是大学毕业,这对大多数人来说,更确切一点。

我的成长是比较温和的,没有突然断裂一般的“置之死地”。因为我念大学也遇到了初中时代最好的朋友和高中同学,加上不少同学虽然不同校也同城,只要愿意,也随时可以相见。

依赖是慢慢断的,在我一个一个送她们远去的时候,在我觉得我不能什么事都靠别人的时候。

高中往事太冗长,无聊,甚至有点狗血。所以我很少谈起。但我最依赖的两个人,都是我的高中同学。即使是现在,我纠结的时候,还忍不住要去问她们的意见。她们真是像我的两个知心小姐姐。

高中的时候给昏昏用本子写信,写了两个本子。可以说是非常棒了。好像我现在回想,应该全部是我的烦恼和苦闷。

而她也不过年长我一岁而已,在人生几十年的长度里,实在可以忽略不计。但在当时十几岁的我心中,却意味着她比我懂更多的事情,比我知道更多的道理。我必须相信她。因为相信,所以强加。这种“强盗逻辑”我现在回想起来都觉得难以置信。

我不断的倾诉我的苦闷,甚至我只是想倾诉。很没有理智吧,人很多时候不是不懂道理,但她的吐槽不是为了让你跟她讲道理,而是为了她陪她一起吐槽。昏昏是个很好的倾听者,高考之后,我一度觉得她应该去学心理学。因为她总是知道我想干嘛。

跟羊羊写信的我已经长大很多了。因为她说她不会回信,所以我每次想给她写的时候要先酝酿一下心情,保持一个好的状态,如果在心情不好的时候写信,我很容易乱写,说些乱七八糟的话。我也觉得你写信时的心情,读信的人是能读出来的。我希望我写的信不再通篇都是烦恼和苦闷,也能有快乐和欢愉的影子,甚至我只是希望跟她分享我的生活。

长大后才知道生活中真的没有什么是理所应当。没有人理所应当的要听你的烦恼,没有人理所应当的要帮助你。很多时候人与人之间靠情分维系着,而情分是有限度的,一方无止境的付出会让这种情分轻而易举的断裂。唯有不断的你来我往,才能让它更有弹性,更有力道。

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